Voto 10 a Neurone_in_Affitto, che al ristorante è riuscito ad ordinare una coscia di balena. E glie l'hanno portata. Il capitano Achab ha esclamato: "Lo sapevo che doveva esserci il trucco! Ecco perchè era così veloce nel fuggire quando le davo la caccia! Non vale!".
Bolt, due balene in uno

Voto 9 a febbra che chiede se la balena è fatta di carne dato che, essendo un pesce, dovrebbe essere fatta di pesce. Dopo questa affermazione, Piero Angela è stato visto dare delle violente craniate contro la Sfinge, piagnucolando frasi tipo "Tutti quei documentari... tutta quella fatica... e questo è il risultato!", mentre il figlio Alberto cercava invano di consolarlo, passandogli le bende della mummia di Tutankamon per soffiarsi il naso.
Ciao Darwin

Voto 8 a numero39 che, per uscire dall'imbarazzante disquisizione di febbra, propone di stendere una cpeta petosa. Persino dalle altre stanze sono arrivate offerte di pastiglie Nogas Giuliani per evitare il peggio.
Love is in the air

Voto 7 a ROKKKO, per il quale gli aerei F-104 Starfighter e AR-18 avevano lo stesso curioso soprannome di "Mitragliapeto". Caricati a fagioli, i velivoli erano specializzati nel creare turbolenze a bassa quota. Molto bassa.
Terra terra

Voto 6 a tarkanette secondo cui, invece, gli stessi aerei si chiamavano "Uccello Padulo". In realtà, questi ultimi erano la contraerea dei mitragliapeto, in quanto erano attrezzati per bloccarne le bocche da fuoco (se così si può dire).
Cannoni di Navarone

Voto 5 a fancuccolo che conosce i motori fin nei minimi particolari, anche quelli meno noti, come ad esempio lo sfinterogeno, una parte del propulsore poco citata in quanto imbarazzante, specie per il rumore che emette durante il suo funzionamento.
Brum brum

Voto 4 a MarquisDeLaPhoenix che annovera tra i suoi piatti preferiti lo stufato di arringhe, gusto condiviso con la maggior parte degli avvocati, specie nelle veloci pause pranzo tra una causa e l'altra; durante le sedute pomeridiane, infatti, nelle aule dei tribunali è evidente lo strascico del pranzo, tant'è che molte cause si chiudono per sfinimento: un'alternativa da considerare per l'idea dei processi brevi.
Vostro Odore

Voto 3 a FaMinore per il quale l'attore che impersonava il Capitano Kirk, per contratto, voleva avere in camerino otto vulcaniane, e pare lo facesse non perchè gli piacessero (anzi, pare che in privato abbia confidato ad un amico che gli sembrava di limonare con le cugine di Yoda), ma soltanto per dispetto verso Spock, che si dava sempre arie da gran playboy, ma che in realtà pare non battesse chiodo dalla data astrale -74769.86301369863, giorno del suo diciottesimo compleanno.
Cicca cicca

Voto 2 a setaserica che, fuori di sè, ipotizza un punteggio morale di 290 a 20 per i rossi. Nemmeno Perry Mason dopo 3 piatti di stufato di arringa avrebbe chiesto tanto come danni morali.
Esosi

Voto 1 a welly che chiede una pausa a rovescio: "voglio l'ok di numero, prima che faccia 100 domande mentre ci sono".
Scusate la presenza

Voto 0 a sixtynineback e al suo profondo spirito decoubertiniano, che lo porta a gran voce a chiedere l'annullamento di un punto per la sua squadra. Ha rischiato la lapidazione, ma è sempre bello soffrire in silenzio per una buona causa.
Non-violenza

Voto 10 a febbra che si chiede ingenuamente come si faccia a capire che il Telamone è maschio, rispetto alla Cariatide. Per evitare di scioccarlo, qualcuno ha provato a tirare fuori la vecchia storia delle api e dei fiori, che però non ha convinto fino in fondo nemmeno lui.
A tutto c'è un limite

Voto 9 a TarkOlantern che fa risalire l'invio del primo messaggio e-mail al 32 Dopo Cristo. Secondo alcuni studiosi si tratterebbe dell'annuncio della nascita di Otone, futuro imperatore romano, mentre un'altra scuola di pensiero sostiene fosse semplicemente una mail che inneggiava al Viagra e invitava a sviluppare le proprie parti basse.
Spam, spam, spam...

Voto 8 a setaserica, secondo la quale uno studio svolto dalla Durex ha rivelato come la nazione più soddisfatta sessualmente sia Città del Vaticano. Da un lato, ci sono state le sdegnose e categoriche smentite dei prelati, dall'altra un ghigno misterioso è apparso sui volti di tutte le guardie svizzere all'uscita della notizia, ma nessuno ha voluto rilasciare dichiarazioni.
Il gentiluomo gode e tace

Voto 7 a FaMinore secondo il quale, invece, la nazione meno soddisfatta sessualmente è la Eìeìfermania, nome che deriva dall'esclamazione tipica degli uomini locali quando le loro donne, non molto abili in pratiche particolari, rischiano di marchiarne a vita i gioielli di famiglia con i denti.
Calco

Voto 6 a TreCaccheSulCell che conosce lo sniffometro, lo strumento che misura la quantità di polvere presente nell'aria e che si può inalare. Unità di misura fondante di tale aggeggio è il Lapo, quantificata in circa 3 metri cubi di polvere al secondo. Multipli del Lapo sono il Kate (=10 Lapi) e il Diego Armando (=100 Lapi).
Aspiratutto

Voto 5 a frizzolo59, convinto che l'oggetto composto da forcella, disco, cordone e imboccatura sia il manico di scopa. Evidentemente deve aver visto da vicino la scopa di Harry Potter, notoriamente truccata con pezzi smontati da vecchie Harley Davidson. Stando alle anticipazioni dell'autrice, nel quattordicesimo episodio della saga vedremo il maghetto indossare giubbotto e occhialoni e sfrecciare via sulla sua scopa cromata.
Motoscopetta 10 HP

Voto 4 a ZOETEBIER, profondo conoscitore della cultura giapponese, che ci rivela come la pratica del Nyataimori preveda di servire Sushi e Sashimi sopra il cazzo. Difficilissima è anche la parte della donna, che deve riuscire a prendere il cibo con le bacchette senza arrecare danno all'insolito vassoio, e al tempo stesso senza farlo agitare troppo, per evitare che le pietanze si rovescino.
Vengo dopo il sushì

Voto 3 a ROKKKO, che ricorda benissimo gli 11 Oscar vinti dal famosissimo film "Indiana Jones e lo stempiato maledetto", l'avventurosa storia del famoso archeologo impegnato in una lotta senza fine contro un tipetto megalomane, convinto di essere il legittimo proprietario del sacro Graal anche se non era abbastanza alto da arrivare ad afferrarlo sul tavolo.
Prendete e bevetene tutti, cribbio!

Voto 2 a mago69_banned_01 che fa notare come l'icona del fantasma somigli più ad un piccione. Come con le nuvole in cielo, o con le macchie di Rorschach, molti hanno seguito il suo esempio cercando di trovare figure alternative nelle immagini della chat: qualcuno ha visto Dumbo nell'angioletto, qualcun altro un vestito di Hello Kitty nel megafono; incoraggiati dall'esperimento, alcuni hanno tentato di proseguirlo il giorno dopo andando a lavoro. Un consiglio: anche se nelle sembianze del camionista nerboruto ed incazzoso che avete a fianco in coda vi sembra di riconoscere un teletubbie, fate finta di niente: potrebbbe non capire che si tratta di scienza.
Più o meno come fa un piccione...

Voto 1 a simosisma che ritiene i pompieri segno di fuoco. Nelle vicinanze, sicuramente.
Causa-effetto

Voto 0 alla ditta che ha inventato lo sparacaccole da polso, un simpatico gioco che può permettere ai bambini di emulare l'Uomo Ragno in maniera facile, economica e fantasiosa. Per non parlare del rispetto per l'ambiente, visto che le munizioni sono 100% naturali, biodegradabili e, volendo, anche riciclabili.
Giochi Preziosi

Voto 10 a welly, che si ricorda benissimo della scena di Moonwalker in cui Michael Jackson, per evitare i paparazzi, si nasconde dietro sè stesso. Un difficile passo di danza studiato lungamente, quasi più della famosa mano sul pacco.
Au!

Voto 9 a mikele_napoli che, da un'altra stanza, con un broad interviene durante una domanda; ne risulta così che, a suo dire, il termine in lingua Swahili "Ushahidi" significhi qualcosa del tipo: "Il 30 ottobre alle 21:30 in stanza Faccia a faccia e in collaborazione con la stanza 'chiacchiere libere', zizzola1 e il.corsaro.nero ci parleranno di ABUSI, nella prima di una serie di serate intitolate 'Faccia a faccia con gli abusi: ce ne sono troppi', esponi i tuoi dubbi e le tue domande anche attraverso i commenti nel blog e cercheremo di dare più risposte possibili".
Dono della sintesi

Voto 8 a manuensito, che ci rivela quanto i venezuelani siano più avanti di noi: per evitare sprechi d'acqua, per legge devono fare la doccia tutti insieme.
Il triangolo no, non l'avevo considerato

Voto 7 a febbra, secondo cui, invece, in Venezuela è obbligatorio piantare l'acqua. Estese piantagioni di acqua sono infatti da molti anni il panorama dominante che si presenta a chi arriva in tale paese; un tipo di coltivazione decisamente difficile, soprattutto perchè non è semplice capire dove si è già annaffiato e dove no.
Per molti, ma non per tutti

Voto 6 a kristalle che ha sentito parlare di una carta di credito che prende fuoco quando firmi. L'ideale per quando si spende troppo.
Per tutto il resto c'è estintorecard

Voto 5 a numero39, secondo il quale l'11 Ottobre si celebra la giornata contro l'analfabestosmo. Il presidente del comitato, Aldo Biscardi, ha voluto fortemente redarre in prima persona il nome e il programma delle manifestazioni di tale giornata, che si conclude con un sentito ringraziamento a tutti i partecipanti.
Denghiu!

Voto 4 a NullaTenente_Colombo, convinto invece che l'11 Ottobre sia la giornata mondiale dei pirla.
Probabilmente non solo quella

Voto 3 ai ricercatori svizzeri che avrebbero vinto il premio Ignobel per la loro ricerca che usava la birra come metro della lunghezza della pipì. Il concetto era semplice: più birra bevuta = più pipì. Il lavoro, frutto di lunghi studi e lunghe serate in vari pub, sembrava destinato alla vittoria del premio, se i ricercatori non avessero voluto esagerare, provando a calcolare a ritroso quanta birra poteva aver bevuto il Piccolo Diavolo di Benigni.
Il troppo stroppia

Voto 2 a strollicu, convinto che l'idea di mettere la porta al gabinetto sia stata brevettata solo nel 1993. Fino ad allora, infatti, sulla soglia dei gabinetti, specie quelli pubblici, si mettevano dei fogli di giornale, che non erano comunque una grande idea, visto che quando finiva la carta igienica venivano usati in sostituzione, quindi gli ultimi che avevano bisogno si trovavano scoperti. Per alcuni anni si risolse il problema mettendo della carta vetrata ma, sorprendentemente, anche quella ogni tanto finiva con lo sparire.
A mali estremi, estremi rimedi

Voto 1 a TreCaccheSulCell, che ci parla del teach volley, una disciplina sportiva che può essere praticata solo da insegnanti, che devono lanciarsi una palla da una parte all'altra del campo colpendola con un libro di matematica.
Game, set, match!

Voto 0 a totem63 che alla domanda su un personaggio contraddistinto da una voce particolare, risponde Asterix. Alla faccia dei baffoni e della pozione magica, pare che il guerriero gallico avesse una vocina piuttosto imbarazzante, e Obelix ha cominciato a sospettare di lui a proposito delle misteriose sparizioni di menhir dalla cava.
Macho macho man

Voto 10 a Mediatica, secondo la quale le leggi del Kentucky obbligano ogni cittadino a picchiare la moglie almeno una volta l'anno. La legge è da anni al centro di feroci discussioni, specie da parte di alcune confuse femministe che, non avendo colto il problema, protestano per la  scarsa considerazione data alle mogli, chiedendo che il minimo venga alzato almeno a 4 volte l'anno. Le mogli non l'hanno presa bene.
Sindacalismo estremo

Voto 9 a Neurone_in_Affitto che ha visto nei negozi la nuova Barbie ispirata a Emilio Fede. Non propriamente un sex symbol, la nuova bambola contiene nella confezione uno studio del TG con due foto da mettere sullo sfondo: Berlusconi con l'aureola o, in alternativa, Franceschini con barba e baffi disegnati a pennarello. In più, la versione deluxe permette alla tua bambola di recitare notizie registrate e, per estrema somiglianza con l'originale, assolutamente false.
Roba da Mattel

Voto 8 a tarkanette, convinta che Candido, il protagonista dell'omonimo romanzo di Voltaire, fosse innamorato di Candeletta Vaginale, una ragazza amante di strani giochini a letto, che tutti gli amici di Candido gli sconsigliarono di frequentare seriamente, sventolando il biglietto numerato con cui attendevano il proprio turno in camera della fanciulla.
Sii astuto come un cervo!

Voto 7 a febbra, il quale sentenzia che la lingua polacca si basa su tre lettere: X W K e Z.
Trovate l'intruso

Voto 6 a manuensito, per il quale l'hotel di Shining si chiama Overbooking. L'hotel dove può prenotare il triplo dei clienti che ci starebbero effettivamente nelle camere. Tanto, un modo per sistemarli lo si trova sempre.
Accettazione

Voto 5 a Giovanni Senzapalle, famoso personaggio storico che viene raffigurato anche come fante di fiori sulle carte da gioco francesi. Fratello ancora più sfigato di Riccardo Cuor di Leone, pur di non partire per le crociate optò per una soluzione estrema che gli avrebbe garantito di venire riformato, ma che gli causò successivamente notevoli problemi, oltre a fargli guadagnare il soprannome con cui è rimasto celebre.
É ora di darci un taglio

Voto 4 a lookina_in_stiletto, per la quale le uniche donne a poter fare testamento nell'antica Roma erano le vergini. Naturalmente, il notaio doveva verificare di persona, e infatti davanti agli studi notarili c'erano sempre file chilometriche di giovani ragazze ansiose di fare testamento.
Previdenti

Voto 3 a ZOETEBIER, convinto che gli antichi aztechi usassero supposte di cioccolata. Ogni popolo ha le proprie abitudini: purtroppo i conquistatori europei li convinsero che era più gradevole usare supposte di polvere da sparo, e fu così che vennero sterminati.
Aztechi golosi

Voto 2 alla tequila, la sostanza più versatile del mondo, visto che da essa si possono ricavare indifferentemente profumi, lassativi, marjuana, birra, polvere da sparo e legno.
Panacea

Voto 1 a ROKKKO che ricorda benissimo di aver studiato a scuola la famosa battaglia dei cuscini tra Nelson e Napoleone, una memorabile sfida che vide il corso soccombere con disarmante facilità. Pare che, nei giorni successivi, si sia scagliato duramente contro i suoi sottomessi che per risparmiare avevano comprato i cuscini Sföndem all'IKEA.
Saldi

Voto 0 a MarquisDeLaPhoenix, secondo cui le ciglia umane sono immortali. Ai corsi per estetista, infatti, le allieve vengono istruite a gridare solennemente "Ne resterà soltanto una!" brandendo un piegaciglia.
Highlander